Deu no Ancelmo. Adorei!

PAC da saliência

Segunda, o ministro Temporão recomendou mais sexo para combater a pressão alta do brasileiro. Quarta, o STJ quebrou a patente do Viagra. Semana que vem, a turma do “Casseta & Planeta” vai às ruas perguntar se depois deste “programa de incentivo à saliência” o cidadão comum tem feito mais nheco-nheco.
Hubert, que imita Lula, foi eleito para fazer a enquete.

Essa foi do blog Amigos do Freud

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando, teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa, Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- Menina! Não te reconheci !!!!!!!

Do Zé Simão

"E o décimo terceiro está sendo chamado de ejaculação precoce: entrou, acabou!" (Zé Simão - Folha de São Paulo)

Piadinha

Anda circulando na rede: "O Brasil é o único país do mundo onde o corno é o penúltimo a saber. O último é o Lula.

Frase do dia

Esta eu roubei do blog da Rita. Tô naqueles dias em que a gente tem vontade de irritar um pouco os homens. E eu que sou implicante, então...

"Homem é como orelhão...
A cidade está cheia deles...
só que 75% não funciona,
e o restante está ocupado".

Produção hollywoodiana

Esse eu roubei do blog do Guzz. Amei.

As coisas que não saberíamos se não houvesse o cinema americano

* Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.
* Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.
* O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente
qualquer parte do edifício através dele.
* Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
* Quando um carro sofre um acidente pega fogo quase sempre. Ou muitas vezes explode como se tivesse litros e litros de gasolina e polvora.
* Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune à balas.
* A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
* Se vc mostrar a foto de seua namorada, filhos ou mulher com certeza vc vai morrer.
* Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exatamente quando irão explodir.
* Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.
* Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito, um grampo ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
* Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
* Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se
apaixonarem.
* A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
* Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.
* Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
* Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
* Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja nocauteado.
* Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.
* Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
* Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
* É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.
* As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se fica sem balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar ou descolar outra.
* Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço, e tiver tido de entregar o destintivo e a sua arma de trabalho

O que um homem não pode fazer (ótica masculina)

Esta eu tirei do blog da Aline Thomaz. Enviada por e-mail por Thiago La Vega.

Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:
Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc... Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa, que nunca podia descer ao playground pra jogar bola e que ficava comendo arroz, feijão e carninha moída em pratos diferentes!!!

Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de incentivo,mensagens religiosas por e-mail?!
Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra 3 coisas? Enviar foto de sacanagem, falar sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!


Meu ponto de vista

Lanço uma campanha que todas as mulheres e homens com quem falei até agora foram contra: que os homens raspem o sovaco. Odeio aqueles pêlos longos pingando de suor.
Quanto às cicatrizes, é bem melhor um corpo sem marcas. Mas é difícil. E eu sou suspeita para falar. Vivo andando com quem manca, tem olho roxo, cicatriz no supercílio. Enfim...

Cabeça pensante

Esta é do Tiroteio, mas enviada pela Roberta, fiel colaboradora do Luiz Fernando Castro. Pois é, dei um control C e control V para cá:

Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:

— Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!

O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:

— Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

— Quer saber? Você e o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cerebro...

— Mas espera aí... há quanto tempo você esta aqui solitário?

— Bem... desde sempre... sempre estive aqui...

— Cara,...mas... você e burro ou o que!? Desce até o pênis .... Tá todo mundo lá!

Clone do Tiroteio II

Mais uma vez faço uma cópia sem dó nem piedade
do blog de LF Castro. As frases são ótimas.

Cuidado com as imitações - sexos, só existem dois."

"Certas mulheres amam tanto seu marido que, para
não gastá-lo, usam o de suas amigas."

"Homem é igual lata: enquanto uma chuta, a outra cata."

"Beijo não mata a fome, mas abre o apetite

Clone do Tiroteio

Esta eu tirei do blog de LFCastro, que não perde uma 
piada.

"Égua clonada? Isso só dá certo na Europa. Aqui os
cientistas até que tentaram, mas nasceu uma lacraia".

Como se chamaria Sasha..

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.


Mas... e se fosse com o Pelé?
- Grasha.

E se fosse com o Senna?
- Rasha.

E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
- Ricasha.

E se fosse com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.

E se fosse com a Marlene?
- Masha.

E se fosse com o Ratinho?
- Escrasha.

E se fosse com o Jacare do Tchan?
- Agasha.

E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha.

E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha.

E se fosse com o Rubinho Barrichello?
- Pasha.

E se fosse com o Pedro Malan?
- Arrosha.

E se fosse com o Frango da Sadia?
- Cosha.

E se fosse com alguém que acredita na Rosinha e no Garotinho?
- TROSHA

Ops...

Esta também roubei de um blog. Mas vale à pena

Conversa de rádio

Locutor: Quem fala?
Ouvinte: É o Pedro.
Locutor: De onde, Pedro?
Ouvinte: Mirueira!
Locutor: Olha aí, Seu Pedro da Mirueira! Valendo o CD. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder...
Ouvinte: Cuba!
O locutor ficou mudo por alguns segundos e...:
Locutor: Tá certo, Seu Pedro! Vai levar o prêmio pela criatividade...
Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão.

Frases impagáveis ou Desarranjos cerebrais

1. Eu sou virgem.
(Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida).

2. Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?
(Bob Marley)

3. Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim.
(Paulo Maluf)

4. Vou me candidatar por São Paulo, porque sou São Paulino.
(Maguila)

5. Depois da derrota o pior resultado é o empate.
(Galvão Bueno)

6. Adoro Beethoven, especialmente os seus poemas.
(Ringo Star)

7. Estou louca para ir a New York. Eu sempre quis conhecer a Europa.
(Carla Perez)

8. Meu hobby? Ah! Eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho.
(Carla Perez)

9. Um abraço a todos os goianos de Juiz de Fora.
(Carla Perez)

10. A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades.
(Tiazinha)

11. Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem.
(Rita Cadillac, ex-chacrete)

12. O México jogou como nunca, perdeu como sempre.
(Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2)

13. A Internet é um grande caminho para se conectar à rede.
(Bob Dole, candidato derrotado à presidência dos EUA).

14. Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego.
(Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA).

15. A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro.
(Fabão, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo)

16 Quando o jogo esta a mil, minha naftalina sobe.
(Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira)

17. O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo a frente.
(João Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal)

Carga Pesada

Em homenagem à volta do seriado da Globo com Antônio Fagundes e Stênio Garcia, algumas frases de caminhoneiros bem engraçadas:

"Em rio de piranha, jacaré usa camisinha".

"Mulher feia é igual a ventania: só quebra galho".

"Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra".

"Turbinado no pé, reduzido no mé , carona só pra muié".

Aonde você mora?

Atendendo à solicitação da RIOTUR, a Câmara Municipal decidiu que todas as placas com os nomes dos bairros cariocas serão bilíngües, para facilitar a vida dos gringos. A lista dos nomes aprovada por Decreto Municipal é a seguinte:
Big Field - Campo Grande
Little Field - Campinho
Nice to meet you - Encantado
Will go now - Irajá
To walk there - Andaraí
Dry Square - Praça Seca
Set fire - Botafogo
Costumers - Freguesia
Set black people free - Abolição
Very very holy - Santíssimo
Wait a minute - Paciência
Setting free - Livramento
Good Success - Bonsucesso
Very deep island - Ilha do Fundão
Grandson Rabbit - Coelho Neto
High School - Colégio
Happy view - Vista Alegre
Hard Cover - Cascadura
Priest Michael - Padre Miguel
Mercy - Piedade
It's very cheap! - Pechincha
Nice stay - Benfica
Bless you - Saúde
Flag Square - Praça da Bandeira
Flagmen Funtime - Recreio dos Bandeirantes
Small Farm - Rocinha
Change - Muda
All of Saints - Todos os Santos
Mary of Grace - Maria da Graça
Holy Cross - Santa Cruz
Hello, smile - Olaria
Mango Tree - Mangueira
Inside Mill - Engenho de Dentro
New Mill - Engenho Novo
Oh! Beautiful - Olinda
Alligator to the water - Jacarepaguá

Pensamento do dia

A contribuição é de uma amiga. Aí vai uma frase já conhecida da galera, mas divertida.

"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."